Подробнее
Девки: Да ты что!!!
Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку положила и давай гладить!!!
Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!!
Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят:
╚Дааа, блин, ну и учительница┘. ╩, в общем, нагоняют страху. Последней на негнущихся стройных ногах идет О.
Фонетичка: Садитесь.
О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф.
Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет.
О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф.
Ф: Ну-с, давайте начнем.
О. в полуобмороке.
Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать текст.
В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила.
Предыстория. Горводоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на дачу, заполнили все емкости, спрособные держать жидкость.
История. В субботу пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена (Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении видно привидение. Это происходит пару раз, естественно атмосфера напряженная, внезапные крики и т.д. Подруга, глядя на все эти страхи, решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника. Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину: подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и ванна ПОЛНАЯ.
После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к стоящей на обочине машине и спрашивает водителя:
- Вы таксуете?
Тот, подумав, отвечает:
- Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе!
Девка, покраснев, ретировалась. :)
В свое время интересовались мы обустройством сына в студию танцев - ну, осанка там появляется правильная и прочий пафос. Первый же разведывательный звонок по телефону из справочника завершился достаточно неожиданно:
- Добрый день, обучаете ли вы детей танцам?
- Да, конечно, приходите... хорошие педагоги... (и т.д.)
- А какие танцы в программе?
- Ой, да у нас всяким учат: инородным, ебальным...
- .............. спасибо.... до свидания....
Повеселились...
Заодно вспомнил как ответил на вопрос "Что у вас в сумке?" - ".. кеды и бутсы...".
Израиль. Лето. Жара. Время за полночь. После полуторачасовых трудов лежим с моей любимой женщиной в обнимку, восстанавливаем дыхание. Замечаю на ее лице, обращенном вверх, мечтательную улыбку, что в общем-то ей несвойственно. И задаю идиотский вопрос, который задают 95% мужчин: "О чем думаешь?" (И совершенно справедливо получают ответ: "Потолок пора белить...") Любимая переводит на меня взгляд, потягивается и говорит: "Да вот... Я тут подумала, что у тебя - как у тараканов...
Чем жарче, тем выше способность к размножению."
Что и говорить, нарвался...
Пространство ч.5 | дело было лет десять назад...
